فكر مي كنين گل پسرا و دخترا

چه جوري نيمرو درست مي كنن؟

دخترا

توي ماهيتابه روغن ميريزن .

اجاق گاز زير ماهيتابه رو روشن مي كنن .

تخم مرغا رو ميشكنن و همراه نمك توي ماهيتابه ميريزن .

چند دقيقه بعد نيمروي آماده رو نوش جان مي كنن .

 گل پسرا

توي كابينت هاي بالايي آشپز خونه دنبال ماهيتابه مي گردن .

توي كابينت هاي پاييني دنبال ماهي تابه مي گردن و بلاخره پيداش مي كنن .

ماهيتابه رو روي اجاق گاز مي ذارن .

توي يخچال دنبال تخم مرغ مي گردن .

يه دونه تخم مرغ پيدا مي كنن .

چند تا فحش ميدن .

دنبال كبريت مي گردن .

با فندك اجاق گاز رو روشن مي كنن و

 بوي سركه همراه دود، آشپز خونه رو بر ميداره .

ماهيتابه رو ميشورنچون روغنش بوي ترشي ميده

( اينجاست كه فرق بين روغن و سركه رو ميدونن ) .

ماهيتابه رو روي اجاق مي ذارن و توش روغن واقعي ميريزن .

تخم مرغي كه از روي كابينت سر خورده و

 كف آشپزخونه پهن شده رو با دستمالي پاك ميكنن .

چند تا فحش ميدن و لباس مي پوشن .

ميرن سراغ بقالي سر كوچه و 20 تا تخم مرغ مي خرن و بر ميگردن .

تلويزيون رو روشن مي كنن و صداش رو بلند.

روغن سوخته رو ميريزن توي سطل و دوباره روغن توي ماهيتابه ميريزن .

دنبال نمكدون مي گردن .

نمكدون خالي رو پيدا ميكنن و چند تا فحش ميدن .

دنبال كيسه نمك مي گردن و بلاخره پيداش مي كنن .

نمكدون رو پر از نمك مي كنن .

صداي گزارشگر فوتبال رو ميشنون و مي دون جلوي تلويزيون .

نمكدون رو روي ميز ميذارن و محو تماشاي فوتبال ميشن .

بوي سوختگي رو استشمام ميكنن و ميدون توي آشپزخونه .

چند تا فحش ميدن و تخم مرغاي سوخته رو توي سطل ميريزن .

روغن و تخم مرغ رو توي ماهيتابه ميريزن .

با چنگال فلزي تخم مرغها رو هم ميزنن .

صداي گل رو از گزارشگر فوتبال ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون.

سريع بر ميگردن توي آشپزخونه .

تخم مرغهايي كه با ذرات تفلون كنده شده ، توسط چنگال

، مخلوط شده رو ميندازن توي كاسه ظرفشويي.

دنبال ظرفهاي مسي ميگردن .

قابلمه مسي رو روي اجاق مي ذارن و توش روغن و تخم مرغ ميريزن.

چند دقيقه به تخم مرغها زل ميزنن .

ياد نمك ميفتن و ميرن نمكدون رو از كنار تلويزيون بر ميدارن.

چند ثانيه فوتبال تماشا مي كنن .

ياد غذا ميفتن و ميرن تو آشپزخونه .

روي باقيمانده تخم مرغها كه كف آشپزخونه ريخته شده بود ليز مي خورن .

چند تا فحش ميدن و بلند ميشن .

نمكدون شكسته رو توي سطل ميندازن .

قبالمه رو بر ميدارن و فوري ولش ميكنن .

چند تا فحش ميدن و انگشتاشون كه سوخته زير آب ميگيرن .

با يه پارچه تنظيف قابلمه رو بر ميدارن .

پارچه رو كه توسط شعله آتيش گرفته زير پاشون خاموش ميكنن .

نيمروي آماده رو جولوي تلويزيون مي خورن و چند تا فحش ميدن .

ويژگيهاي پسران باکلاس

  برداشتن ابرو به مقدار کافي!

 کشيدن سيگار به همراه چوب سيگار!

  بحث در مورد انتخابات رياست جمهوري آمريکا!                                                                        

  نگرفتن ناخن هاي انگشتان دست!

  بي اطلاعي از تماشاي برنامه هاي تلويزيوني!

  گوش دادن موسيقي بدون کلام!

  نوشيدن نوشابه هاي انرژي زا!

  اظهار عدم تمايل به ازدواج! 

  تظاهر به عصبي بودن

اعتماد به نفس کاذب در پسران
اين يک بيماری مسری در پسران است . اگر برادر و يا پسر شما اين بيماری را بگيرد يقين بدانيد که در عرض کمتر از يک هفته کل پسران محل را مبتلا ميکند پس برای جلوگيری از اين بيماری اگر کسی را مشاهده کرديد که مبتلا است حتمآ او را قرنطينه کنيد.

علايم اين بيماری:
۱- گذاشتن ريشهای نخ قيطونی.
۲- طرز نگاه کردن به صورت عجيب غريب.
۳- تکرار جمله ی هوش پسران بيش ازدختران است .
۴- ايستادن زياد رو به روی اينه.
۵- استفاده از جملاتی شبيه همين که گفتم؛حرف من درسته؛حرف مرد حرفه و....
۶- مخالفتهای پی در پی.
۷- پايين بردن شخصيت دختران برای تقويت روحيه.
۸- خواندن اشعار پر محتوا از قبيل پسرا شيرن مثه شمشيرن
۹- روزی ۵۰ دفعه شنيدن پسر پسر قند عسل توسط مامان جون
۱۰- خواندن کتابهايی از قبيل:
چگونه اعتماد به نفس خود را بالا بريم؟
انرژی درمانی
تقويت اراده در ۲۰ روز
من بهترينم
و.......
به اميد بهبودي همه پسران

يک پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد

يک پسر خوب کمتر با اين جمله مواجه ميشود"مشترك گرامي دسترسي شما به اين سايت مقدور نمي باشد"

يک پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره

يک پسر خوب پشت چراغ قرمز با ديدن يه خانم رديف چشماش مثه چراغهاي فولکس نميزنه بيرون

يک پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته

يک پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نميشينه

يک پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده

يک پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه:"ساعت چند" "کي مياي" "کجا" "دير نکني

يک پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ در هيچ نقطه از صورتش مشاهده نميشه

يک پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند

يک پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده اي بازي بر نمي آيد

يک پسر خوب که ژيان سوار ميشود روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي نميکشد

يک پسر خوب زماني که تصادف ميکند همانند قبائل زامبي وحشي بازي در نمي آورد

يک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگي از راهداري و شهرداري خيابانهاي شهر را متر نميکند

يک پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نميشود

يک پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند

يک پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبوي شده و چشمش را به آسفالت ميدزود

يک پسر خوب روزي 10بارهوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نميکند

يک پسر خوب بيشتر از 5 دقيقه در دستشوئي نميماند . ( نکته کنکوري)


يک پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند

يک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي خانوادگي خود را نميبرد

يک پسر خوب با دوستاني که مشکوک به چت و لا ابالي گري هستند معاشرت نميکند

يک پسر خوب به جاي اينکه پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و غيره دور بريزد بهتر است حساب آتيه جوانان باز کند و به فکر 100 سالگي خود باشد

يک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار ميکند و به هر کس که ميرسد نميگويد که بجاي اصغر به او رامتين و آرش و ... بگويند

يک پسر خوب در اثر ديدن افراد غرب زده جو گير نشده و لحاف کرسي قرمز خال خال يشمي را به پيراهن تبديل نکرده و سر زانو خود را جر نميدهد

يک پسر خوب تقاضاي وسايل نا مربوطي از قبيل موبايل را از خانواده ندارد

يک پسر خوب در صورتي که با نامزد خود بيرون رفت و کسي به خانم متلک گفت فورا با پليس 110 تماس حاصل مي کند

يک پسر خوب براي احياي حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکيک مانند خر و الاغ به کار نميبرد

يک پسر خوب از معاشرت با دوستان بسيار خودماني که عادت به بيان شوخي هاي نا مربوط از قبيل حراج لفظي عمه و همچين خواهر مادر هستند امتناع ميکند

يک پسر خوب براي بيرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوي آئينه نايستاده و بزک نميکند

يک پسر خوب تنها جوکهايي را بيان ميکند که مورد تائيد وزارت 1) ارشاد اسلامي 2) وزارت بهداشت 3) وزارت مبارزه با تبعيضات استاني و ... باشد

يک پسر خوب در جشنهاي فاميلي جو گير نشده و نميرقصد تا ابروي کل خاندان رابر باد دهد

يک پسر خوب در مهماني هاي خانوادگي نوشدني هاي غير مجاز از قبيل ماءالشعير را تنها با رضايت نامه رسمي و کتبي پدر محترم استعمال ميکند

يک پسر خوب هر زمان که عشقش کشيد با زير شلواري کردي چين پيليسه دار و يا شرت مامان دوز و رکابي همانند قورباغه به وسط کوچه نميپرد

يک پسر خوب تنها براي رضاي خدا و کاهش بار سنگين ترافيک و حمل و نقل درون شهري و برون شهري هر کجا که دختر خانم يا خانمي را در رده سني 15 تا 25 سال ديد سوار کرده و به مقصد مي رساند

يک پسر خوب تا به حال مشاهده نشده ! ! ! ! ! ! !

  خب با هم بررسي ميكنيم ببينيم اگه پسرا نبودن چي مي شد

اگه پسرا نبودن كي مامانا رو دق مي داد

اگه پسرا نبودن كي خونه رو باغ وحش ميكرد

اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد رو كي ضايع ميكرد

اگه پسرا نبودن دخترا به كي مي خنديدند

اگه پسرا نبودن دخترا كيو سر كار ميذاشتن

اگه پسرا نبودن دبير به كي مي گفت برم گچ بيار

اگه پسرا نبودن كي آشغال ها رو مي ذاشت جلوي در

اگه پسرا نبودن كي تو كلاس تخته رو پاك ميكرد

اگه پسرا نبودن كي نمره هاش هميشه تك بود

اگه پسرا نبودن...

والبته اين قسمت ناچيزي از وجود پسران بود پسرا خيلي بيشتر از اينا تو زندگي لازمند

پسر بودن يعني دردسر بزرگ

پسر بودن يعني سربازي در انتظارته اول جووني

پسر بودن يعني صبح تا شب بدويي دنبال كار آخرم كار پيدا نشه

پسر بودن يعني افسوس بخوري دختر باشي

پسر بودن يعني هر روز يه شكست عشقي خوردن

پسر بودن يعني عمرا عزيز دل بابا باشي

پسر بودن يعني مثل عقده اي ها آرايش و مو بلند كردن

پسر بودن يعني پس اين نون چي شد

پسر بودن يعني ول معطل بودن

پسر بودن يعني كفش پاشنه بلند ممنوع

پسر بودن يعني احساس بـرتري الـــــكي نسبت به دخترا

مذيت هاي دختر بودن

نازنازيهاي بابا هستيد

درسخون تر از پسرا هستيد

باادب باكلاس و بانزاكت تر از پسرا هستيد

هر وقت دوست داشتيد كفش پاشنه بلند مي پوشيد

مثل پسرا رو چونتون ريش نميزاريد

...........................................گل هستيد.............................

اصلا سوار اتوبوس نميشويد كه جاتون كم يا زياد بشه چه بسا ماشين باباجون دردست شماست

نكته كنكوري:.................(پسر نيستيد)..................

البته مذيت دختر بودن آنقدر زياده كه نميشه نوشت فقط من به چندتاش اشاره كردم

یک نصیحت

سر جلسه خواستگاری بعد از نیم ساعت سکوت!!

مادر داماد:ببخشین کبریت دارین؟؟

خانواده عروس:کبریت!کبریت برای چی؟؟

مادر داماد:والا پسرم میخواست سیگار بکشه.

خانواده عروس:پس داماد سیگاریه!!؟

مادر داماد:سیگاری که نه...والا مشروب خورده بعد از مشروب سیگار میچسبه.

خانواده عروس:پس الکلی هم هست؟؟!

مادر داماد:الکلی که نه...والا قمار بازی کرد باخت ! ما مشروب دادیم بهش یادش بره.

خانواده عروس:پس قمارم بازی میکنه؟؟!!!

مادر داماد:آره دوستاش تو زندان یادش دادن..

خانواده عروس:پس زندانم بوده...!

مادر داماد:زندان که نه...والا معتاد بود گرفتنش یه کمی بازداشتش کردن..

خانواده عروس:معتادم بوده؟؟؟!!!

مادر داماد:آره معتاد بود بعد زنش لوش داد...

عروس:زنش؟!!!!!!!!!!!

نکته اخلاقی:قبل از خواستگاری رفتن کبریت همراه داشته باشین.(از ما گفتن بود از شما هم...

                                     خیلی زشتند اما به چیزای قشنگ علاقه زیادی دارند 

                                               پسرای امروزی مثل قورباغه هستند:

                                                      زبانشون از قدشون بلند تره

                                                  پسرای امروزی مثل سگ هستند:

                           دیگه گوشت نمیخوان،دنبال استخوان افتادن !!!!!!! (نکته کنکوری!)

                                                   پسرای امروزی مثل الاغ هستند:

                                         براحتی سواری میدن تا هر وقت که بخوای

                                                 پسرای امروزی مثل جغد هستند:

                                     هر جا پیداشون میشه با خودشون نحسی میارن

                                            پسرای امروزی مثل گوسفند هستند:

                     هر وقت بخوای میتونی کمی بهشون آب بدی و سرشون رو ببری